Trước giờ mùa hạ chính là mùa tôi thích nhất.

Có lẽ chỉ do con người luôn thích những sự vật có mối liên hệ khăng khít với mình. Bởi vì tôi sinh ra vào mùa hạ, cho nên tôi mới thích nó đến vậy.

Tôi cũng luôn cảm thấy, mùa hạ rất hợp để xảy ra một vài câu chuyện.

Ví dụ như bắt đầu một tình yêu.

***

Lần đầu tiên gặp Khâu Dương cũng vào một ngày hạ.

Khi ấy khứu giác của tôi đã bắt đầu xuất hiện vấn đề nhưng chưa đến mức hoàn toàn không ngửi được gì.

Ngày gặp anh, một mẫu nước hoa của tôi vừa mới được tung ra thị trường, phía nhãn hiệu mở hoạt động giới thiệu, mời tôi đến đó tham gia.

Tôi rất sợ hãi mấy chuyện như vậy. Đứng trước mặt vô số người xa lạ, nói những lời mà người ta chẳng quan tâm, hành vi này khiến tôi nghĩ thôi cũng cảm thấy chẳng khác nào mình không tồn tại.

Vì thế tôi từ chối lời mời tham gia hoạt động, nhưng ngày hôm ấy vẫn lén đến dạo quanh một vòng hiện trường tổ chức hoạt động với thân phận một người qua đường.

Lúc chuẩn bị về, tôi ngang qua hiệu sách ở tầng một, ngoài cửa xếp một hàng dài khiến tôi cảm thấy nghi ngờ.

Sau đó tôi nhìn thấy Khâu Dương.

Bây giờ tôi vẫn còn nhớ dáng vẻ khi ấy anh mặc quần áo màu gì, đeo đồng hồ hiệu nào, còn cả bộ dạng đuổi theo đồng xu khiến tôi buồn cười kia nữa.

Không phải buồn cười theo nghĩa xấu, mà là…

Giống như ngày hè nóng nực bất chợt đón cơn mưa mát lành.

Khiến người ta tràn ngập sức sống.

Yêu ngay cái nhìn đầu tiên ư?

Thực ra tôi cũng không chắc nữa.

Con người đều thích vội vàng đưa ra kết luận với tất cả hành vi, vội vàng gắn mác cho nó. Tôi không làm được phải chăng cũng vì phản ứng của tôi không được nhanh nhẹn đến thế.

Chẳng qua sau khi tình cờ gặp anh, tôi bèn ghi nhớ cái tên có trên banner tuyên truyền, sau đó lên mạng tìm kiếm. Sau đó nữa, tôi dùng nguyên thời gian buổi trưa, vừa ăn kem vừa ngồi xem hết những bài đăng Weibo của anh.

Chúng ta luôn có thể cảm nhận được một người có yêu thương cuộc sống và hưởng thụ sinh mệnh hay không. Cho dù cách màn hình, nhưng tôi vẫn thấy được thế giới của Khâu Dương vui vẻ đến mức nào.

Anh là người dẫu có sống một mình thì cũng sẽ khiến mỗi giây mỗi phút trôi qua trong thú vị. Dẫu vậy, chưa chắc anh đã nhận thức được điều này.

Khoảng thời gian ấy tôi rơi vào khủng hoảng và lo lắng, mỗi ngày đều sợ hãi thức dậy sau giấc ngủ tôi sẽ hoàn toàn không ngửi được mùi gì nữa.

Khó khăn lắm tôi mới tìm được một chuyện khiến bản thân say mê trong thế giới rộng lớn này, khó khăn lắm tôi mới thoát khỏi con đường bố mẹ tôi đã vẽ sẵn và sáng tạo ra ý nghĩa thực sự trong sinh mệnh của tôi. Kết quả, sự nghiệp vừa mới khởi sắc đã gặp phải cú sốc này. Tôi đoán có là ai đi chăng nữa, khi gặp phải chuyện như vậy đều rất khó bình tĩnh chấp nhận nhỉ?

Khoảng thời gian ấy mỗi ngày tôi đều vùng vẫy rối rắm, tôi cảm thấy đây là một ám thị nào đó, ông trời đang nói với tôi rằng Hạ Thanh Hòa, mày còn tìm kiếm giá trị gì của bản thân nữa, mày là một kẻ có sống cũng vô dụng.

Khi ấy tôi cảm nhận rõ ràng rằng cuộc sống của tôi dần dần rơi xuống theo khứu giác bị mất đi. Thậm chí năng lực cảm nhận “cuộc sống” của tôi bị bào mòn, tôi không còn cảm nhận được mọi thứ xung quanh.

Những cảm xúc vui, buồn, mừng, giận, những hương vị của cuộc sống dần dần rời xa tôi.

Tôi nghi ngờ bản thân, cảm thấy mình đang bị vứt bỏ.

Không ngửi được khói lửa nhân gian, tôi còn điều chế nước hoa kiểu gì.

Tôi bị vứt bỏ, là thế giới này chủ động vứt bỏ tôi.

Thời điểm ấy ngày ngày tôi đều oán trách ông trời, thậm chí tôi đã từng nghĩ, đợi đến một ngày tôi hoàn toàn mất đi khứu giác có lẽ cũng là ngày ngọn đèn sinh mệnh của tôi cạn dầu.

Nhưng, tôi gặp được Khâu Dương.

Khi nhìn thấy anh ấy, tôi chợt phát hiện, dường như khói lửa nhân gian có thể quay trở về cơ thể tôi theo một cách khác.

Có lẽ tôi không ngửi được, song các giác quan khác vẫn còn đó.

Người đàn ông đuổi theo đồng xu khi ngang qua tôi đã chia sẻ cho tôi hơi thở sự sống của anh ấy như rắc hơi sương.

Cho dù người đó chỉ vô tình.

02. Truyện Khoa Huyễn

***

Bởi vì bản thân tôi là một người đã nhìn thấy tận cùng của sinh mệnh, cho nên tôi không hi vọng bắt đầu mối quan hệ với bất cứ ai.

Sau lần gặp Khâu Dương, mỗi ngày tôi đều lên mạng tìm kiếm thông tin về anh, nhưng chưa từng nghĩ tới sẽ có một ngày mình với anh có thể phát sinh chuyện gì.

Cảm giác này hơi giống với theo đuổi thần tượng. Sự tồn tại của Khâu Dương trở thành nơi gửi gắm tinh thần cho tôi. Trong những ngày tháng mà anh không biết, mỗi ngày tôi đều hấp thụ chất dinh dưỡng từ anh để duy trì sự sống.

Có đôi khi tôi cảm thấy bản thân giống như một tên trộm, có đôi khi lại cảm thấy mình giống như một tên rình mò biến thái.

Tôi sẽ tự trách bản thân mình, nhưng vẫn không nhịn được mỗi ngày tìm kiếm thông tin của anh.

Nhìn thấy anh đăng hình tự sướng, tôi sẽ cười cả ngày vì anh cố ý chụp lỗ mũi.

Nhìn thấy anh đăng tranh tự vẽ, tôi chỉ muốn in ra đóng khung treo khắp phòng mình.

Phải chăng chính vì sự tồn tại của Khâu Dương, cảm giác bị thế giới vứt bỏ của tôi cũng nhạt dần, nói theo một ý nghĩa nào đó, khi ấy anh đã cứu vớt tôi.

Bởi vì lúc ấy tôi biết rất rõ, chẳng bao lâu nữa tôi sẽ hoàn toàn mất đi khứu giác, cho nên ngày qua ngày sống trong sợ hãi và âu lo. Từ sau khi tôi biết người tên Khâu Dương, cuộc sống của tôi mới dần dần bước về quỹ đạo bình thường.

Vốn dĩ bố mẹ tôi đã không thích tôi theo ngành này, bọn họ cảm thấy chỉ nên coi nó như sở thích, không đáng để tôi chú tâm quá nhiều.

Thực ra tôi rất hiểu tại sao bọn họ không thể hiểu được điều này. Bố mẹ luôn hi vọng con cái của mình có một cuộc sống sung túc. Nếu như tôi đi theo con đường bọn họ đã vạch sẵn cho mình, cả đời này tôi sẽ chẳng bao giờ gặp khó khăn gì. Cứ cho là sau này một mình tôi gồng gánh công ty, cuối cùng vì sự ngu dốt của tôi mà công ty sa sút đến bước đường cùng, tài sản bọn họ tích lũy cũng đủ cho tôi sống thoải mái đến hết đời.

Nhưng tôi mong muốn như vậy ư?

Tôi luôn muốn tìm kiếm ý nghĩa cho cuộc sống của mình chứ không phải để bọn họ nói với tôi.

Bởi vì cuộc sống của bọn họ không phải cuộc sống của tôi, ý nghĩa mà bọn họ tìm kiếm không phải ý nghĩa tôi khát vọng tìm kiếm. Tôi hi vọng thứ chờ đợi ở tận cùng cuộc sống của tôi không phải hư vô mà là một thế giới phồn hoa.

Nói trắng ra, tôi đang sinh sự đấy.

Bởi vì vấn đề khứu giác, bố mẹ tôi bắt đầu thử thuyết phục tôi từ bỏ.

Tôi còn đang oán trách ông trời, vì Khâu Dương, tôi đã đưa ra một quyết định quan trọng.

Khâu Dương có mùi hương thế nào nhỉ?

Cả ngày tôi đều suy nghĩ vấn đề này.

Có lẽ anh ấy mang mùi cỏ xanh, ánh nắng, sóng biển thuộc về ngày hè. Chắc hẳn anh ấy phải vừa dịu dàng vừa mạnh mẽ.

Sau khi gặp được anh, tôi đã không còn lạc lối nữa, tôi quyết định sẽ nắm bắt thời gian cuối cùng, trước khi khứu giác hoàn toàn rời khỏi tôi, tôi sẽ làm một hương nước hoa thuộc về riêng mình Khâu Dương.

Thuộc về Khâu Dương, cũng thuộc về mùa hạ này, thậm chí tôi hi vọng một ngày nào đó có thể tận tay tặng cho anh.

Tôi tưởng rằng tôi tới kịp, nhưng hiện thực luôn thích trêu chọc người.

Cho dù tôi mang mẫu nước hoa này cho bất cứ ai ngửi người ta đều khen không ngớt lời. Dẫu vậy, tôi biết rõ, nó hoàn toàn không phù hợp với hi vọng của tôi.

Song, tôi đã không còn cơ hội nữa rồi.

Khi ấy tôi nghĩ, có lẽ cuộc đời của một con người chính là như vậy, phải có tiếc nuối mới đáng để nhận ra.

Vì thế, mẫu nước hoa được mọi người công nhận nhưng lại không hoàn hảo với tôi được tung ra thị trường, tôi đã đặt cho nó cái tên “Hạ của anh”.

Sau đó tôi nói với bản thân mình, như vậy cũng tốt, bởi vì không hoàn hảo mới giống cuộc sống của tôi.

Mẫu nước hoa này chỉ được tung ra với số lượng có hạn.

Tôi đã chẳng để dành cho bản thân dẫu chỉ là một chai nhỏ.

Tôi hi vọng nó chỉ tồn tại trong hồi ức của mình, giống như khứu giác đã mất đi của tôi và người tên Khâu Dương mà tôi sẽ không bao giờ gặp lại.

Chẳng qua, khi ấy tôi thực sự không ngờ, cuộc sống vốn dĩ không phải ngập tràn tiếc nuối, ông trời lấy đi của bạn cái này chính vì tặng bạn một niềm vui bất ngờ hơn.

Tôi không dám chắc có phải tôi đã đổi khứu giác của mình để nhận được cơ hội gặp lại Khâu Dương hay không, nhưng cuộc gặp gỡ của hai chúng tôi đã đánh thức khứu giác ngủ say ấy.

Tôi ngửi được mùi hương của anh, là mùi hương có thể dắt tôi vào cuộc sống ngày hạ.

03

***

Thỉnh thoảng tôi cũng nghĩ, phải chăng định mệnh sẽ cho một số người gặp nhau?

Giống như tôi và Khâu Dương ấy.

Chú mèo béo của nhà hàng xóm bất ngờ lao ra ngoài khi cửa mở. Chúng tôi cùng đuổi theo, kết quả nó đã dẫn tôi đến gặp mặt Khâu Dương, chẳng qua lần gặp mặt này không vui vẻ lắm.

Khâu Dương là một người nhiệt tình, thuộc kiểu người tồn tại trong những bộ truyện tranh nhiệt huyết mà tôi đọc trong thời niên thiếu.

Bởi vì mèo béo quá béo cho nên không thể nhanh nhẹn băng qua đường, Khâu Dương đã kịp thời xuất hiện giải cứu nhãi con ấy.

Song, vì tránh xe nên Khâu Dương ngã đập đầu xuống lề đường, mèo béo ngơ ngác không cử động, Khâu Dương bị ngất đi cũng không cử động.

Tôi ngơ ngác nhìn, sau đó hoảng hốt chạy tới.

Nói thật, hôm ấy tôi sợ gần chết, cũng may đưa Khâu Dương đến bệnh viện kiểm tra một hồi xong bác sĩ nói không nguy hiểm đến tính mạng.

Không nguy hiểm đến tính mạng, song anh ấy chấn động não rất nghiêm trọng.

Tôi vốn định ở lại với anh ấy, nhưng có việc đột xuất không thể không đi.

Chờ tôi hoàn thành công việc đã là mấy ngày sau. Duyên của tôi và Khâu Dương lại bị cắt đứt thêm lần nữa.

Bây giờ nhớ về lúc ấy, cảm thấy tất cả như được sắp đặt sẵn. Mỗi lần chúng tôi gặp gỡ, mỗi lần chạm vào nhau đều chẳng khác nào một vở kịch.

Vì anh ấy đã cứu mèo béo nhà hàng xóm, cả nhà hàng xóm đều vô cùng biết ơn anh. Khi đó Tiết Nhất Khải đang công tác bên ngoài, chị dâu và cô chú thường xuyên tới thăm Khâu Dương.

Chỉ cần tôi muốn là có thể nhận được số liên lạc của anh, thậm chí có thể gặp anh thêm lần nữa.

Cơ hội bày ra trước mặt, vậy mà tôi lại rút lui.

Khoảng thời gian ấy tôi cũng rất bận rộn. Bố mẹ cấm tôi không được điều chế nước hoa nữa. Chúng tôi xảy ra cuộc cãi vã nghiêm trọng nhất từ trước đến nay. Sau đó tôi bắt đầu kế hoạch chuyển ra ngoài.

Số tiền tôi kiếm được những năm qua đủ để tôi mua nhà ở khu vực ngoại thành. Tôi trốn đi một mình, trải qua cuộc sống không hương vị, ngược lại cũng không tệ.

Tôi và bố mẹ bắt đầu chiến tranh lạnh, tôi biết chuyện này rất trẻ con nhưng tôi thực sự không biết phải dùng cách nào để thuyết phục bọn họ.

Trẻ con thì trẻ con vậy, dù sao trong mắt bọn họ tôi vẫn luôn trẻ con như thế.

Ngày tháng trôi qua chẳng dễ chịu chút nào, ngay khi tôi cho rằng tất cả mọi chuyện sẽ chẳng thể trở nên tốt đẹp hơn được nữa, mọi chuyện hoàn toàn thay đổi.

Có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ quên được hình ảnh Khâu Dương tập thể dục theo đài vào ngày hôm ấy. Động tác của anh rất tiêu chuẩn, dẫu cho đang là buổi chiều nhưng vẫn tràn ngập sức sống sớm mai.

Anh ấy rất đáng yêu!

Ngoại trừ anh ấy, trên thế giới sẽ không còn người thứ hai đáng yêu như vậy.

Thật sự kỳ diệu, rõ ràng khi ấy tôi đã chắc chắn bản thân không còn ngửi thấy bất cứ mùi gì. Nhưng khi nhìn thấy anh ấy, tôi có thể ngửi được mùi hương của riêng mùa hè, pha lẫn mùi cỏ thơm, mùi nắng mai và mùi của biển rộng.

Sạch sẽ, ấm áp, hiền hòa đều rất vừa phải.

Căn nhà này không phải căn khiến tôi hài lòng nhất khi đi xem, vậy mà tôi chẳng hề do dự khi chọn nó.

Khi chuyển tới đây, thậm chí tôi không dám nhìn người nhà bên một cái, sợ vừa liếc qua sẽ bị đối phương nhìn thấu tâm tư.

Tôi quá xấu xa, chỉ vì muốn gần anh ấy hơn mà làm ra chuyện như vậy.

Mỗi ngày tôi đều lén lút cảm nhận anh, rất nhiều lúc không dám nhìn, nhưng có thể nhắm mắt để cảm nhận. Nói đúng hơn, là phỏng đoán.

Đoán xem chín giờ rồi, không biết Khâu Dương đã dậy chưa?

Đoán xem buổi trưa rồi, không biết Khâu Dương đã ăn cơm chưa?

Đoán xem Khâu Dương vẽ tranh vào buổi sáng hay buổi chiều?

Đoán xem khi nào thì Khâu Dương mang chiếc loa nhỏ của anh ra ngoài tập thể dục theo đài?

Từ khi chuyển đến đây, dường như khứu giác của tôi đã khôi phục. Đương nhiên, chỉ khi nhớ đến anh hoặc nhớ đến anh thì tôi mới có cảm giác này.

Vì thế tôi bắt đầu điều chế nước hoa để bù đắp niềm tiếc nuối mà “Hạ của anh” để lại.

Cho dù lý thuyết tôi không ngửi được, nhưng đâu nhất thiết phải dùng mũi để ngửi mùi hương.

Tôi cảm thấy có lẽ một ngày nào đó tôi sẽ thực sự thành công, điều chế ra một mẫu nước hoa thuộc về riêng Khâu Dương.

Nếu chuyện đó xảy ra, nhất định nó sẽ là một loại nước hoa độc nhất vô nhị, tôi sẽ không bán nó, bởi vì chỉ có mình Khâu Dương xứng đáng có được nó thôi.

04

***

Tôi cảm thấy bản thân mình vô cùng xấu xa, vô cùng tham lam.

Vốn dĩ tôi chỉ nghĩ trở thành hàng xóm nhà anh đã tốt lắm rồi, thỉnh thoảng có thể nhìn anh, chưa biết chừng vào một ngày nào đó, một dịp nào đó, chúng tôi sẽ thân thiết thì sao?

Nhưng suốt một khoảng thời gian dài sau đó tôi đều ngại không dám đến gần anh, chỉ cần anh liếc nhìn tôi một cái thôi là tôi lập tức né tránh.

Có lẽ lúc ấy trông tôi rất giống một người khó gần.

Tôi chẳng thể bước một bước đến gần anh ấy hơn, thậm chí những khi đứng trước mặt anh tôi còn không biết phải nói gì.

Tôi gọi điện cho anh Khải cầu cứu, anh ấy nói: “Em đang nói người em thích hiện tại đang là hàng xóm của em, mà anh ta lại chính là người ân nhân cứu Heo Con nhà anh lần trước á?”

Heo Con chính là tên của mèo nhà anh Khải.

“Đúng thế, anh nói xem em chuyển tới đây có giống như biến thái bám đuôi lắm không?”

Ở đầu bên kia điện thoại, anh tôi cứ cười mãi, cười đến khi tôi tưởng rằng anh ấy bị làm sao rồi.

Anh ấy nói: “Tốt lắm, cuối cùng em cũng thích một người.”

Tôi không hiểu tại sao anh ấy lại nói như vậy, anh ấy trả lời: “Đợt trước anh còn tưởng rằng em không sống nổi nữa, thậm chí còn nghĩ đến việc bảo chị dâu dẫn em ra ngoài du lịch, tìm kiếm ý nghĩa cuộc sống.”

Anh ấy nói nghiêm túc thế khiến tôi nghe mà bật cười.

Hóa ra người xung quanh đều nhìn ra tôi không ổn, mà không ổn ở đây ám chỉ “sống”.

Cũng may có Khâu Dương.

Cảm giác thích một người thật tuyệt, tôi không muốn coi anh như cọng cỏ cứu mạng tôi, như vậy sẽ khiến anh áp lực rất lớn, mặc dù anh ấy chẳng biết gì về chuyện này.

Nếu có thể, tôi muốn ví mối quan hệ giữa hai chúng tôi như con diều và người thả diều. Tôi chính là con diều bay lượn trên bầu trời, có phiêu bạt đến nơi xa xôi hay quay về bên cạnh anh đều do mình anh nắm giữ.

Anh Khải nói: “Em không thể yêu thầm mãi như vậy được, lỡ như một ngày nào đó anh ta có bạn gái hoặc bạn trai, vậy em phải làm sao?”

Tôi nghĩ một hồi, cảm thấy có lẽ tôi sẽ tặng cho bọn họ một món quà, là nước hoa mà tôi điều chế, sau đó chúc phúc cho bọn họ.

Vừa nói xong tôi đã bị anh Khải cho một trận, sau đó anh ấy nói: “Cuộc đời con người chỉ có mấy chục năm, em có còn muốn sống vui vẻ qua mấy chục năm ấy không? Nếu kiếp này em không nắm lấy thì có lẽ kiếp sau sẽ chẳng còn được gặp lại anh ta nữa.”

Gọi điện với anh Khải xong, tôi thức nguyên đêm để suy nghĩ vấn đề này.

Tôi sợ bản thân làm phiền đến anh, sợ anh không thích đàn ông, hoặc ghét cảm giác được đàn ông thích.

Vậy phải làm sao bây giờ?

Song tôi lại nghĩ rằng lỡ đâu một ngày nào đó tôi không còn nhìn thấy anh nữa, vậy chẳng phải đáng tiếc lắm sao?

Đêm ấy, đầu óc tôi mơ mơ màng màng, sau đó, khi trời sắp sáng, tôi viết xong lá thư đầu tiên cho anh.

Tôi thầm nghĩ dù sao anh cũng đâu biết tôi là ai, vậy thì đánh bạo tỏ tình đi, nói với anh tôi rất thích anh, nói với anh chính anh đã khiến tôi cảm thấy cuộc sống này tràn đầy sức sống và vô cùng đáng yêu.

Lúc nhét thư vào trong hòm vừa hay lại gặp cậu giao báo. Tôi giật mình, vội vàng kéo Công Chúa đi.

Cũng may cậu giao báo kia chẳng để ý đến tôi, bằng không e rằng tôi đã bại lộ ngay ngày đầu tiên rồi.

Trong lá thư viết cho Khâu Dương, tôi cố gắng không để lộ thông tin thật của bản thân. Ngay từ đầu, tôi rất sợ bị anh phát hiện, rất sợ hành động này sẽ gây phiền phức cho anh.

Tôi không mong tình yêu của tôi là gánh nặng với người khác.

Thực ra cho tới hiện tại tôi cũng không rõ tại sao mình lại lộ, bị lộ lúc nào. Dường như Khâu Dương đã biết ai là người viết thư từ sớm cho đến khi chúng tôi ở bên nhau. Anh ấy chưa từng hỏi những lá thư kia có phải do tôi viết hay không, nhưng chắc chắn anh đã biết chủ nhân của chúng chính là tôi.

Thật kỳ quái.

Làm sao anh ấy phát hiện ra nhỉ?

Hóa ra anh ấy còn thông minh hơn tôi tưởng tượng.

05

***

Trong suốt một thời gian dài tôi không cảm nhận được hạnh phúc. Nói ra những lời này tôi cảm thấy rất có lỗi với bố mẹ mình, có lỗi với những người quan tâm đến tôi. Nhưng cảm nhận của tôi với hạnh phúc thực sự rất nhạt, nhạt tới mức phải cố gắng mới nhận ra… Ồ, thì ra đó chính là hạnh phúc.

Rõ ràng tôi chỉ mất đi khứu giác, nhưng dường như cả thị giác cũng biến mất theo.

Nói vậy cũng không chính xác lắm, nói đúng hơn thì tôi đã mất đi năng lực phân biệt màu sắc.

Trong những ngày tháng khứu giác không còn, thế giới từ nhiều màu sắc trở thành một màu xám xịt. Tất cả sự vật, bao gồm cả hoa cỏ và cây cối, nhà và xe đều chỉ mang màu xám. Bọn nó chẳng còn sức hấp dẫn gì với tôi.

Tôi chẳng muốn chú ý đến tất cả mọi thứ xung quanh mình, cảm thấy tất cả sự tồn tại trên thế giới này đều vô cùng nhàm chán.

Nhưng từ khi tôi bắt đầu viết thư cho Khâu Dương, màu sắc của thế giới dần khôi phục bình thường.

Vì viết thư cho anh, vì truyền đạt tất cả cảm nhận của mình đến anh, tôi bắt đầu dùng trái tim để quan sát những thứ xung quanh mình.

Cỏ xanh, rừng cây, một chiếc túi bóng bay phấp phới hay một viên ngói bị vứt đi.

Thậm chí còn cả những đám mây bỗng dưng trôi qua đỉnh đầu hay cơn gió nhẹ ngày đêm quấn quýt quanh người.

Tất cả của tất cả đều được tôi chú ý, được tôi viết lên trang giấy, đưa tới trước mặt Khâu Dương.

Dường như vì điều này, tôi cảm giác bản thân được trở về với cuộc sống, năng lực cảm nhận trở nên chậm chạp cũng dần dần thức tỉnh.

Tôi thực sự không muốn coi Khâu Dương như Chúa cứu thế, thân phận này quá nặng nề, anh chỉ là anh người yêu đáng yêu của tôi thôi. Anh không từ khó khăn đến trước mặt tôi, giúp tôi lau đi lớp bụi dày của cuộc sống.

Viết thư cho Khâu Dương chưa bao lâu, tôi nhận được một tin tốt lành.

Bố tôi là một người xem trọng mặt mũi, tất cả những người quen của ông đều biết điều này.

Vì thế, ông ấy bảo anh Khải tới tìm tôi, nói với tôi ông ấy không còn giận nữa, cũng chấp nhận rồi, tôi có thể về nhà.

Tôi vui lắm.

Tôi rất yêu bố mẹ mình, như cách bọn họ yêu tôi.

Cho dù có rất nhiều chuyện chúng tôi không thể chung ý kiến, thực ra chúng tôi đang rất cố gắng học cách thấu hiểu đối phương.

Bố tôi có thể đưa ra quyết định như vậy, tôi vui tới mức chỉ muốn chạy thẳng về nhà ôm lấy ông. Sau đó bảo bố đầu tư cho tôi một nhãn hiệu nước hoa, cho dù tôi không thể làm được nữa, nhưng cũng không ảnh hưởng đến việc tôi tiếp tục nhiệt huyết với ngành này.

Chẳng qua, tôi không làm như vậy, tôi cũng nhờ anh Khải chuyển lời với bố. Nếu ông có thể chấp nhận chuyện này nữa, tôi sẽ nghĩ đến chuyện về nhà.

Con người tôi chính là vậy, được cưng chiều từ bé nên hư rồi. Vì được chiều nên kiêu ngạo, không biết điểm dừng.

Tôi bảo anh Khải chuyển lời đến bố tôi, tôi thích một người đàn ông, tôi muốn hẹn hò với anh ấy.

Khi ấy anh Khải đã nói: “Anh nghi ngờ nếu anh nói chuyện này với chú, chú sẽ đá bay anh ra khỏi nhà em.”

Tôi không quan tâm, dù sao tôi thích Khâu Dương thì phải cho người nhà biết điều ấy.

Tôi luôn ra đề khó cho người khác. Bố mẹ tôi, anh hàng xóm, đương nhiên, cả Khâu Dương nữa.

Người ta vui vẻ sống, còn tôi thì lại khăng khăng gây khó khăn.

Ngay từ đầu, tôi rất lo lắng, cũng không có tự tin. Dần dà, chúng tôi bắt đầu nói chuyện với nhau, tôi bỗng nhận ra rằng tôi đã lãng phí cả nửa năm trời. Khâu Dương còn nhiệt tình thân thiện hơn tôi tưởng tượng nhiều.

Khi ấy, nhìn thấy anh đội mưa bê hoa vào nhà giúp tôi, tôi đã cảm thấy hổ thẹn.

Người ta tốt với tôi như thế, nhưng tôi lại âm mưu bất lương với người ta.

Ngày ấy, sau khi Khâu Dương đi tôi đã suy nghĩ rất lâu. Cuối cùng đưa ra được kết luận, nếu một ngày nào đó anh thực sự bằng lòng ở bên tôi, tôi sẽ yêu anh hơn gấp bội để bồi thường cho anh.

Trước đây tôi đọc được một câu thế này, hình như là lời thoại trong một câu chuyện liên quan đến báo thù. Người kia nói “Tôi muốn cô yêu tôi, sau đó mới lạnh lùng vứt bỏ cô.”

Vậy thì Khâu Dương với tôi là thế này, tôi khiến anh yêu tôi, sau đó yêu anh hơn gấp mấy lần, mấy chục lần.

Đương nhiên, tôi chỉ nghĩ vậy thôi, khi ấy tôi không biết Khâu Dương có yêu tôi hay không.

Có lẽ vào chạng vạng một ngày hè nào đó, anh sẽ dắt một cô gái xinh đẹp vào trong sân. Bọn họ sẽ ngồi đó uống rượu tâm sự, nhìn những đám mây dày trôi qua đỉnh đầu. Làn váy của cô gái khẽ bồng bềnh theo gió, vừa lãng mạn vừa ngọt ngào.

Chẳng qua bây giờ tôi đã rất chắc chắn, anh sẽ không có được cô gái nào nữa.

Anh chỉ có thể có được tôi.

Khâu Dương nói: “Chuyện này thật khó tin.”

Đúng vậy, chẳng phải cuộc sống vẫn luôn khó tin như vậy sao?

Cho nên, vào một ngày nào đó khi chúng tôi đang hôn nhau ngoài sân, sau đó quay đầu nhìn thấy bố đang đứng ngoài cổng, tôi chẳng hoảng hốt chút nào. Ngược lại Khâu Dương giống như bị người ta giẫm phải đuôi, nghe tôi nói đó là bố mình, anh ấy bật dậy vội chắn trước mặt tôi.

Tôi cười nhìn anh, rất muốn biết anh sẽ nói gì.

Bố tôi cau mày khó chịu rồi mở cổng bước vào. Tôi nghe Khâu Dương nói: “Cháu chào chú, là cháu dụ dỗ Hạ Hạ, chú muốn đánh thì đánh cháu này.”

Anh vừa nói xong, tôi bật cười.

Khâu Dương đúng là rất đáng yêu, đáng yêu có đôi khi hơi ngốc.

Nhưng sự ngốc nghếch pha lẫn đáng yêu ấy lại khiến tôi cười vui vẻ. Sau đó tôi cười, cuối cùng rơi nước mắt lúc nào không hay.

Tôi nhìn bóng lưng chắn trước mặt mình, bỗng cảm thấy mùa hè này có thể kéo dài tới tận lúc hai chúng tôi bạc mái đầu và buông tay khỏi thế giới này.

Nó quá quý giá, anh cũng quý giá như vậy.

Bố nói: “Cậu chú ý xưng hô đi, tôi cũng họ Hạ.”

Bố nói: “Cậu chính là Khâu Dương à? Ngố ngố kiểu gì ấy, tại sao Tiểu Hòa lại thích cậu nhỉ?”

Bố nói: “Được rồi, Tiểu Hòa, con cũng đừng khóc nữa, chẳng phải con nói thằng nhóc này uống rượu khá lắm sao? Mang rượu ra đây, hôm nay cậu ta mà hạ gục được bố, bố sẽ đồng ý mối quan hệ của hai đứa.”

Thực ra, bố tôi đến đây chứng tỏ rằng ông ấy đã chấp nhận rồi.

***

Đêm ngày hạ, gió nhẹ nhàng thổi loạn mái tóc hơi dài của tôi.

Ba người ngồi bên chiếc bàn trên sân, hai người đã gục.

Tôi ngồi giữa hai người họ, nhấp từng ngụm rượu nhỏ, hưởng thụ cảnh đêm có người yêu và người thân.

Những thứ đã mất đi dường như chẳng còn quan trọng. Quan trọng là mùa hè này tôi đã có được gì.

***

Tôi có nên ví em với ngày mùa hạ?

Em đáng yêu và dịu dàng hơn nhiều.

…

Những gì đẹp tươi rồi sẽ đến một ngày biến mất.

Chỉ có mùa hạ của em vĩnh viễn không điêu tàn.– Hết –